El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
. El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
. El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
. El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
. El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
. El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
. El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
. El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
. El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo

1.  ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes
de Cristo?

4. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?

5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si
solo aparece un único lobo durante toda la historia?

7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se
llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
da ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene
calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?

15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?

18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?

20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla, y
comida a la comida antes de comerla?

21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían
redondeta?

22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

23. Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de
relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por
tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?

24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del
>adulterio?

25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?

26. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

27. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?..¿preservativo
imperfecto?

28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se
las busca?

29. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

30. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando
con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega
cantan aún peor que sus padres?

31. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

32. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

33. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

34. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me
pateará los huevos?

35. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

36. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

37. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?

38. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

39. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?

40. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo,
deciden 'alejarse de todo'?

41. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede
considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?

42. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al
tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando, pero en los anuncios
de condones no ves más que gente jugando al tenis o fumando?

43. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo
podría haber llamado 'Gates'?

44. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

45. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

46. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?

47. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

48. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen
cuando llueve?

49. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.
Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

50. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y
prisionero?

51. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

52. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre
sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

53. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán
todo el avión de ese mismo material?

54. ¿Por qué los kamikazes usaban cascos?

55. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan popular

 

La Policía agarró a 2 pibes vendiendo droga y falopeándose. Fueron a la corte y el juez sentenció :
* Veo en uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
* Cómo te fue el fin de semana ?
* Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
* 17 ? Maravilloso! Qué les dijiste ?
* Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
* Admirable! Y cómo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
* Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
* Cómo lo hiciste ?
* Usé, un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión".
 

Dos vasos de vino tres cuarto y un vasito de cerveza:

 Quien fuera mecanico para meterle mano a esta maquina.
 Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
 

Un tetra, 3 cervezas y whisky :

 Si tus piernas son las vias, como sera la estacion!
 Me gustaria ser agua estancada para estar todo el dia en tu zanja.
 Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
 Los angeles no tendran espalda....pero que CULO, Dios mio!
 ¿Jugamos a los muertos vivos? Vos te tiras al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.

Dos tetra, 5 cervezas, un vodka con naranja.

¿Jugamos a la basurita? Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
Morocha de pelo corto, agachate que te rompo el orto!


Al borde del vomito
Tres tetra, 6 cervezas, un vodka con cerveza, un whiscola, y probar de lo que pidieron los demas.

 Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!
 Nena corazon de alpaca, si no me das el de hacer pis, dame el de hacer caca. 
 Decime quien te cogio, para chuparle la pija.
Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
 Comete una manzana, y te chupo el ORTO hasta sacar sidra.
 

Otro cuento corto

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban

analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta

destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían

realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a

todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran

muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días

esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron

la puerta:

(Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús - Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Juan? - Cocaína de Colombia Maestro

-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - Soy Pedro. Jesús abre la

puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica Maestro -

Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..) -Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le

dice: -¿Qué trajiste Mateo? -Crack de New York Maestro - Muy bien..., pasa

y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,

Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc) -¿Quién es? -Soy yo, JUDAS. Jesús abre la puerta y

dice: -¿Qué trajiste Judas? - "Al FBI  faloperos!!... todos contra la pared.

Ese de barba es el Jefe!!"
 

Juegos de palabras

Maria y Ponete estudiaron Medicina,  Maria se recibio en 6 años  Y Ponete en cuatro.

 Maria y Chupame sacaron a pasear a la familia  Maria paseo a los chicos  Y Chupame los grandes 

 Maria y Temeto tuvieron un accidente,  Maria se corto el brazo  Y Temeto el dedo

  Maria y Teacabo fueron al otorrinolaringologo,  Maria tenia problemas en el oido  Y Teacabo en la garganta.

  Maria y Telameto fueron a bucear,  Maria llego a los 50 metros,  Y Telameto hasta el fondo.   Maria y Teacabo se tomaron un colectivo,

  Maria se bajo en Barracas,  Y Teacabo en la Boca.   Maria y Telameto pintaron su casa,  Maria la pinto en laca verde  Y Telameto en laca chucha. 

 Maria y Telameto se tomaron otro colectivo,  Maria se bajo por adelante  Y Telameto por atras.   Maria y Telleno se compraron alfajores  Maria compro de chocolate  Y Telleno de leche.

   Maria y Telameto estan yendo a un gimnasio.  Maria va de vez en cuando  Telameto, seguido.   Maria y Telameto fueron de caceria.  Maria disparaba mal,  Telameto con punteria.

  Maria y Teacabo jugaban al golf  Maria colocaba la pelota en cualquier sitio  Teacabo en el hoyo.   Maria y Telameto fueron al banco  Maria perdio tiempo en Banelco  Y Telameto en la cola 

 Maria y Teacabo compraron carteras  Maria compro la mas barata  Y Teacabo la cara.

  Maria y Telameto tuvieron un accidente  Maria termino herida  Y Telameto muerta.   Maria y Telameto fueron a la peluqueria  Maria se corto el pelo hasta la cintura  Y Telameto hasta la nuca. 

 Maria y Telameto tomaron un taxi  Maria se sento en el asiento delantero  Y Telameto en el trasero.

  Maria y Telameto jugaron a las escondidas  Maria esta escondiendose  Y Telameto con los ojos cerrados.

  Maria y Telameto se fueron de paseo  Maria visito a su tio  Y Telameto a vos y a tu hermana.
 

Si no puedes convencerlos,
 confúndelos.

  La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:
 una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

 
 Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
 
Lo importante no es ganar, sino competir, sin perder ni empatar.
 
 La "verdad" no es lo que importa sino tener la razón.
 
 Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.

 El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,
 es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
 
 
 Estoy rodeado de animales.
 Noé.
 
 Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
 Argentine pupil.
 
 
 
 Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su  interior.
 Jack el Destripador.
 
 La mano viene movida.
 Parkinson.
 

 Mi papá es un viejo verde.
 El Increíble Hulk.

 Nunca pude estudiar Derecho.
 El Jorobado de Nôtre Dame.

 ¿Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro?
 El Increíble Hulk.
 
 No a la donación de órganos.
 Yamaha.
 
 
 Estoy hecho pedazos.
 Frankestein.

 Vivo de las minas.
 John Faber.
 
 Nuestra madre es una loba.
 Rómulo y Remo.

 
 Me gusta el olor a pata.
 Donald.
 
 No veo la hora de irme.
 Un ciego.
 
 ¡No hay que perder la cabeza!.
 María Antonieta.
 
 
 Dejad que los niños vengan a mí.
 Michael Jackson.
 
 ¡Al fin solos!.
 El Llanero Solitario.
 
 Seamos claros.
 Un albino.
 
 No me gusta la carne quemada.
 Juana de Arco.
 
 
 
 El coche nunca reemplazará al caballo.
 La yegua.
 
 Me cago en el Congreso.
 Una paloma.
 
 
 No al paro.
Un cardíaco.

 Yo aspiro a mucho en la vida.
 Un asmático.
 
 
No tengo problemas con las palabras cruzadas.
 Un bizco.
 
A veces se me va la mano.
 Un leproso.
 
 Los planes de vivienda me sacan de las casillas.
 Un villero.

 De polvo somos y al polvo volveremos.
 Royal.
 
 Yo me hice en la calle.
 Un bache.
 
 Disculpame, pero estoy un poco volado.
 Superman.
 
 El deber ante todo.
 Un moroso.
 
 ¿Quién mezquita lo bailado?
 Un árabe.
 
Dejar de fumar, engorda una barbaridad.
 Nobleza & Piccardo.
 
 
Yo tengo el destino marcado.
 Uno de Vialidad.

 Es importante que la gente tenga roce.
 Un chapista.

 Me mata el escapismo.
 Un gasista.
 

 Me hice la casa en un círculo cerrado.
 Un esquimal.
 
Yo le busco la quinta pata al gato.
 Una gata.

 Trabajo es lo que sobra.
 Un oficial de justicia.
 
 América para los americanos.
 Gancia.
 
Yo siempre hago dedo.
 Un proctólogo.



 Lo que ayer nos unía...
 hoy no se para.
 

 Dime con quién andas
 y si está buena me la mandas.
 
 Sea consciente, use forro;
 más vale prevenir que alimentar.
 
 Ninguna mujer es fea
 si la mirás por donde mea.

 No importa el tamaño de la pieza
 sino el tiempo que está tiesa.

 Toco y me voy.
 Un eyaculador precoz.



 Mas vale pájaro en mano,
 que la mano en pájaro ajeno.

 Si te he visto no me acuerdo,
 y si te desvisto no me olvido.

 Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio,
 la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
 
 No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto.

 
 Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer;
detrás de una gran mujer, seguramente hay varios hombres
 ... todos recalientes.

 
 Haga el amor con su esposa:
 todos sus amigos no pueden equivocarse.
 

RESPUESTAS TONTAS A PREGUNTAS TONTAS

- Cuál es el método anticonceptivo más popular?

- El dolor de cabeza
 
----  ----

- Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50

- Qué tengo?

- Pues, las manos muy grandes!
 
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- Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
 
- Pues porque es muy lejos para ir caminando.
 
----  ----

- Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?

 
- Palo
 
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- Cuál es el mes mas corto del año?

 
- Mayo, porque sólo tiene 4 letras
 
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- Diferencia entre una novia y una esposa?

 
- 25 kilos!
 
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- Madonna no tiene...
- El Papa lo tiene pero no lo usa...
- Bush lo tiene corto...
- Schwartzenegger lo tiene largo...
- Qué es ?
- El apellido, obviamente!
 
----  ----

- ¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?

- Dentista !!!...
 
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-¿ Cómo se le dice al hombre que se le ha roto el preservativo?

- Papá.

----  ----
 
- En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

- En Africa!!!...


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- La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yo
 
 ¿Quiénfalta?   

- Pedrito
 
----  ----


- Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales?

- Hipopotamitos

Una mina llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
-¿Cómo te fue hija?
Y la mina le dice:
-Terrible mamá, no sabés, Pepe es un animal, me destrozó!!!
Y la madre le dice:
-Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...
-NO MAMÁ! ! ! Te digo que es un animal!!!
Llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación y me revoleó a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento amagué a ir al baño y me atajó en el palier y me echó 3 al hilo, cuando llegué al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada y después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días, y eso no es nada, en el avión de vuelta, me engrampó en el bañito y me echó 3 de una.
Llegamos a Ezeiza y me metió de los pelos en el baño del aeropuerto y me echó 8 sin sacarla.
Llegamos a casa y ahí nomás en el living me tiró arriba de la alfombra y me echo 4 mas. No sé que hacer mamá, ya no doy más!!! Esto no es vida!!!
-¿Sabés que tenés que hacer hija? Cuando él llegue de trabajar decile que te indispusiste y así te podés tomar una semanita de respiro, aprovechás y lo hablás con él pero más tranquilos.
Después me contás.
Llega la hija a su casa y lo espera al marido, hasta que llega, la ve y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada y ella lo frena y le dice:
-Pará mi amor, me indispuse! ! !
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella le dice:
-¿Qué hacés con eso?
Y él le contesta:
-Vamos a festejar porque hoy empieza...

"L A      S E M A N A     D E L     O R R R R T O O O O ! ! ! ! !

Mogamberos

CAUSAS, EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES PARA EL CONSUMO DE BEBIDAS ALCOHOLICAS....

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te orinaste.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te caíste de espaldas.
Solución: Posesiona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con una "Cerveza bien fria".

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo sé esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado algun patovica
Solución: Pregunta a donde te llevan... por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tus padres están muy raros y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas tirado en la calle y ya es de día.
Solución: Café, un caldo y una buena siesta

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..

Iban dos ratones caminando por una carretera de noche;
En eso pasa un auto y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le
dice un ratón al otro:
-Miraa! Vamos a darle una pitada.
Y el otro ratón le contesta:
-No,yo no hago eso...
-Bueno, yo si quiero probar!!
Después de varios toques, el ratón fumón se creía Superman.
A lo lejos ve venir un camión por la carretera, por lo que le dice al otro
ratón:
-Vas a ver como paro ese camión con una mano.
El otro contesta:
No jodas loco, no seas huevón, te van a aplastar!!!
-¡¡¡Vas a ver!!!
El ratón se pone en medio de la carretera con una mano haciendo Alto y con
la otra en la cintura. En eso, se le pincha una llanta al camión y con
tanta suerte que se para exactamente en la mano del ratón...
Cuando se para el camión, se baja el chofer y mirando la rueda dice:
-¡¡¡Me cago en tu puta madre!!! voy a tener que sacar el gato !!...
Y entonces el ratón le grita...
"¡¡¡NO ME AMENACES , LA CONCHA DE TU MADRE, QUE TE DOY VUELTA EL CAMION!!!
 

-Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.

- Vendo tangas. Hagan cola

- Vendo audífono, NO escucho ofertas.
 
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca chica ecologista.

- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su  cónyuge.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto  musical cubano.

- Violo a domicilio, solicite muestra gratis
 
- Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no
 importa...
 
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte  nos separe.

- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Menem & Cía.
 
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
 
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
 
- ¿Se encuentra solo o sola? Avíse,asi entramos a afanar.
 
 
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
 
- Se necesita cama con muchacha adentro.
 
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca  vistas.

- Se pintan casas a domicilio.
 
 - Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
 
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
 
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
 
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
 
- Ce dan Klases de Hortografya!

Un ladrón entra una casa con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el
comedor en busca de la plata, escucha una extraña voz que le decía

-Dios y Jesús te están mirando. El ladrón, sobresaltado,apaga

la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía el sonido.
-Dios y Jesús te están mirando, volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vió un loro encerrado en
una jaula que le repitió: -Dios y Jesús te están mirando. El tipo se
rie y le responde:
- ¿Y vos quién sos?
- Soy Moisés - contestó el loro.
- ¿Y quién fue el pelotudo que te puso Moisés?
- El mismo pelotudo que le puso Dios y Jesús a los doberman
que están atrás tuyo...

Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice... Mirá , el primer cliente lo atiendo yo...y aprendé...

- Buenos dias (dice la clienta ) tendria por casualidad    "lustramuebles" ?
- Si señora, si tengo...... pero porque no lleva también "limpiavidrios"?
-¿Limpiavidrios? Pero ¿para qué? pregunta la señora.
-Y...si lustra el mueble, pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿¿no le parece??...
-Tiene razón...le contestó...la señora , véndame un limpiavidrios también...

-¿Aprendiste?..le pregunta el dueño al empleado... asi que al próximo lo atendés vos..
- Por supuesto...Señor

Entra una chica y pregunta...
- Disculpame flaco...."tampones"...¿¿vendés??
- Si ....pero porque no te llevas lustramuebles y limpiavidrios también? le contesta el empleado.
- Pero que tiene que ver el "limpiavidrios" y "lustramuebles" con el "tampón"? le pregunta sorprendida.
Y .... si vas a estar cinco dias sin coger, por lo menos
¡¡¡lustra los muebles y limpia los vidrios!!!

Un gallego llamado García, abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano en Roma.
Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo.
Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el Galaico pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... y mucho menos en Roma.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra. Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada, la otra está suelta, saludando
al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA.

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo.
El Papa Juan Pablo II, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
"Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... por favor, inventa otra cosa..."
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA, EL HOMBRE NO ESCAPARÍA !!!!
 

Mujeres, Vino y Tabaco conservan al hombre Flaco

"evita el aborto...coge por el orto"

"Porque la torre de pisa esta inclinada? porque fue mas viva que las torres gemelas"

Mi suegra me pregunta :
-  ¿que puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro, vieja de mierda

- ¿Sabías que al peluquero de la esquina le dicen Yabrán?
- No... ¿por qué?
- Porque es asesino de cabezas

- "¡Alto! Se ha saltado un semaforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Digame su nombre?"
- "Josetxu Irriboteneaindiaguirre de Urrutxomengasalerria y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga."
- "Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita."

Se encuentran una pareja de ancianos que tenian 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las ultimas.
La viejita dice:
-Ay viejito creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta:
-No te apures.
La viejita dice:
-Viejo, abri el cajon del ropero y saca la cajita que tengo dentro.
El viejito abre el cajon y saca la cajita y encuentra 3 huevos y u$s100.000
Él le pregunto a ella:
-¿Que significa esto?
La viejita le respondió:
-Viejito, cada vez que teniamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado dice:
-Tres huevos de sexo insatisfactorio en 40 anos???!!. Soy todo un
campeon!!!!!!
-¿Y los 100 mil dolares?
y la viejita dice:
-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendia...

Estaban en una junta todas las mujeres  del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones. 

- Díganme hijas, ¿Cuál es su primer petición? 
- Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es muy molesto estar cada 28 días con esas molestias. 

San Pedro anota la petición en su  libretita. 

- Muy bien hijas, ¿Cuál es su segunda petición para  el Señor? 
- Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses,
porque es muy cansador estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure Solo tres meses. 

San Pedro anota la petición número dos en su libretita. 

- Perfecto hijas mías, y por último,  ¿Cuál es la tercera petición? 
- Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque realmente es horrible! 

San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente en un mes más. 
Después del mes, se vuelven a reunir y San Pedro comienza su discurso. 

- Hijas, la petición número uno, será otorgada  parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis le pareció mucho. 
La petición número dos, será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo  durará cuatro meses y medio, fué lo más que pude hacer  por ustedes. 
Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro señor. 
Y las mujeres gritaron y reclamaron: 

- ¿Pero por qué, señor? 
 Y les contesta San Pedro: 
- ¡Porque si feo y peludo lo chupan,  bonito se lo comen!

Estaban en un loquero: Un Zoofilo, un Sadico, un Asesino, un Necrofilo, un Piromano y Un masoquista.

El Zoofilo dice: ¡Vamos a cogernos un gato!
El Sadico dice: ¡Vamos a cogernos un gato!, y a cagarlo a palos
El Asesino dice: ¡Vamos a cogernos un gato!, y a cagarlo a palos, y a Matarlo!
El Necrofilo dice: ¡Vamos a cogernos un gato!, y a cagarlo a palos, y a Matarlo! y a Violarlo !.
El Piromano dice: ¡Vamos a cogernos un gato!, y a cagarlo a palos, y a Matarlo! y a Violarlo y a prenderlo Fuego!!.

Y el Masoquista dice: ¡Miauuuu!
 

Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

>M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!


LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice :
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km/hr. La presión es de 1.004 mm de Hg, 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay
5 azafatas (pero 1 esta en huelga). La pregunta es... cuantos años tengo?

Los pibes se miran asombrados, mientras Juancito levanta la mano y responde: - 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice :
- Si, tengo 44 años, pero como adivinaste??? Juancito le contesta:

 - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio estupido !

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto.
Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años... ¿Qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo

que te pueda conceder?

Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura: "Me gustaría ser inmensamente rica".

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita: ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice: No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice: ¡Me gustaría ser joven y bella de nuevo!
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...
El Hada Madrina dice entonces: Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: "Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y fogoso joven".
Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice: "Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida". Y parte rápida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
"¿A qué ahora te arrepientes de haberme hecho castrar, hija de la grandísima puta?"

 El PETE DE LA VIDA REAL

 Una noche, tarde, una pareja de novios regresa a la casa de ella.

 En la puerta, antes de despedirse, él extiende la mano y la apoya en la pared,

 cortándole el paso a su novia y dice:

 * Dale, haceme un pete.

 - Sonrojada, ella responde: Pero vos estás loco? Cómo te la voy a chupar acá?

 * Vamos, no seas tonta, si a vos tambien te gusta. Haceme un pete.

 - ¿Pero qué decís? ¿Y si baja algún vecino, o alguien de mi familia?

 * Dale, no te hagas rogar, sabés que me vuelve loco. Dale, sé buenita y haceme un petetón, rapidito.

- Vos estás del tomate. Acá en la puerta de mi casa?

 * Dale un toquecito y después me voy.

 - Vos estás completamente pirado.

 * PETE, PETE, PETE!!!...dale haceme una lustradita.

 - Que nó y se acabó!!!. Acá no te hago una chupadita ni en pedo.

  * En ese momento se oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de ella, medio dormida.

 -"Dice papá que se la chupes de una vez, o si no, que se la chupe yo, o que si no baja mamá y se la chupa ella", pero QUE SAQUE LA MANO DEL PORTERO ELECTRICO !!!!!

Por que las mujeres tienen 4 labios?
- Los dos superiores para meter la pata y los dos
inferiores para  arreglarlo

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PLATÓN:
Porque fue en busca del bien y la armonía.

ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

CARLOS MARX:
Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.

MARTÍN LUTHER KING:
I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de
cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISÉS:
Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo
cruzó la carretera, y todos se regocijaron.

FERNANDO DE LA RUA:
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.

MAQUIAVELO:
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por
qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD:
El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela
tu inseguridad sexual: Edipo Avícola.

BILL GATES:
Acabo de lanzar el MSChicken 2002, que no sólo cruza carreteras, sino que
pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.

DARWIN:
A lo largo de grandes períodos, los pollos han sido seleccionados
naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar
carreteras.
 

EINSTEIN:
El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo
del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA:
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN
Habría cruzado la carretera un pollo

TITULO DE PAGINA 12
Listo el pollo

REVISTA GENTE
Un pollito que cruza la carretera seguimos sus pasos foto a foto

O GLOBO
Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia

LE MONDE
Les conséquences pour l'Amérique latine sont encore à prevoir: un poulet est
arrivé à traverser la route sans blesures

XXIII (La de Lanata)
Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay
detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos
que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

REVISTA CARAS
Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA
COMPLETO" JOSÉ SOFISMA Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la
carretera. El pollo es una carretera.

Sadam recibe:
1. Un tarro de Sal.
2. Un mapa de Irak.
3. Una Poster de Emanuel Ortega.
4. Una Foto del Bambino Veira.

Se paso todo un dia tratando de descifrar el mensaje, hasta que se encontró con un argentino y le pregunto:
-¿Vos sabes lo que significa esto?-.
A lo que el hispano le contestó:
-No seas boludo Sadam, papaaaaaaaaaaa, lo que te quieren decir es:
"SAL DE IRAK, GRANDISIMO PUTO, o TE VAN A ROMPER EL CULO".
 

No es lo mismo ......

No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.

No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.

No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.

No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.

No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

No es lo mismo un tuberculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.

No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para.

No es lo mismo un chorizo en una sartén, que te ensarten un chorizo.
No es lo mismo una vieja mesita de noche, que de noche me excita una vieja.

No es lo mismo living la vida loca, que una loca sin vida en mi living.
No es lo mismo Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo, que Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo.

No es lo mismo calculo Pi, que pica'l culo.
No es lo mismo te mandé a guardar un yate, que ya te lo mande a guardar.

No es lo mismo Leche en polvo Nido, que ni do' polvo le eche.
No es lo mismo un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra.

No es lo mismo meter la negra bola ocho, que te la metan ocho negros en bolas.
No es lo mismo blancas bolas de nieve, que Blancanieves en bolas.

No es lo mismo estrecharte, que echarte tres.
No es lo mismo tener un cartón de huevos, que los huevos de cartón.

No es lo mismo yo no soy partidario de Ford ni Carter, que yo no soy partidario de fornicarte.
No es lo mismo tengo los ovarios encojidos, que me he cojido a varios.

No es lo mismo un acoplado Montenegro, que un negro te monte en un acoplado.
No es lo mismo que te repita el trato, que que te retrate el pito.

Juegos Olímpicos........... Final de la prueba de regatas

El público asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan  el río y los botes...
Al llegar la primera embarcación un grupo desde arriba del puente les grita:
 - ¡Remen boludos! Hijos de puta!!!
Los remeros miran extrañados y siguen.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
 - ¡Guachos de mierda! Hijos de puta!!!
Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez :
 - ¡Putos! Soretes!!!
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta :
 - ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a la concha de tu hermana???!!! Pelotudo!!!
Y los de arriba dicen :
 - ¡Son estos, son estos!..¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!, ¡¡¡Arr-gen-ti-na!!!
 

Una chica sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
 -¡Hola, FLORCIS ! (mua, mua)
 -¡Te cortaste el pelo!
 -¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Gerardo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. ¡Espectacular, ¿no?
 -¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! Te hiciste reflejos, no?
 -No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
 -Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings:
 -Bueno, andá para tu casa que tu marido te ve así de divina como estás y te come viva! Se va a enorgullecer de la mujer que tiene.
 -Ay Coni, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decis, mi amor!
Al ver como se aleja su amiga con el peinado nuevo, CONI piensa:...
 -"Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! No entiendo cómo el potraso de su marido sigue casado con esta mogolica".
La del peinado nuevo (FLORCIS) se va pensando:
 -"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué mierda se va a hacer, si tiene el pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy trola!
 
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria:

 -¡Que hacés, chabón! ¡Te cortaste el pelo, guacho!
 -Sí, ¿por?
 -Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, payaso , así tan cortito.
 -Si, gay, pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
 -Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, ¡Ja, ja, ja!
 -Bueno, te dejo, mandale de mi parte un chuponazo a tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha!
 -¡Y vos a la tuya, forro del orto! Se despiden.
 Uno se va pensando: -"Qué tipazo es este!"
 Y el otro ! se va pensando:
 -Cómo lo quiero a este enfermo."

-¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?...
 El sueldo del marido.

-¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina?...
Florencia de la Vega.

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde
hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá
 compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
 prueba es positivo.

Gritos, insultos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el hijo de Puta ;
quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un BMW infartante
del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje carisimo
 Toma asiento en el salón ante el padre, la
madre y la hija y dice:

"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
familiar, aunque me haré cargo.

Si nace una niña le puedo comprar 1 casa de 3 dormitorios
 y una cuenta de 50.000 pesos
 Si lo que nace es un niño le puedo compar es un negocio
y una cuenta de 100.000 pesos . Si son gemelos, una fábrica
y 200.000 pesos. Pero si se perdiera el feto......"
 En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:


 "......te la cojes de nuevo  y listo carajo!!!!

Saludos!

Una señora en el  médico:
- Doctor, hace unos días que me salio esta manchita en la ingle...
¿ de qué puede ser ?
- A ver... mmm.... ¿su marido es  carpintero?
- Pues sí...
 - Pues dígale que se quite el lápiz de la  oreja cuando
 practica el sexo oral...

Estaba un estanciero durmiendo en el departamento de la Av.del
Libertador que usaba cuando venía a Buenos Aires por negocios, cuando suena el teléfono a las cuatro de la mañana.
- Hola, quién habla.
- Patrón, soy yo, Ciriaco. el capataz de su estancia. Disculpe que lo llame en este momento.
- ¿Qué tal Ciriaco? bueno, espero que sea algo importante para llamarme a estas horas...
- Y bueno... en verdad lo es.
- ¿Pasó algo grave?
- No, nada del otro mundo, patrón. Quería avisarle que su lorito se murió.
- ¿Pepito? ¿ se murió Pepito?... justo que la semana pasada había ganado un concurso de conversación.
- Sí , es verdad. Y bue.... la vida es así.
- Qué lástima !! yo había pagado una buena cantidad de dinero por él. -
Pero de qué murió?
- Comió carne de caballo y se intoxicó.
- ¿Carne de caballo? ¿y quién se la dio?
- Nadie patrón, la comió solo, de uno de los caballos que estaban
muertos.
- Caballos muertos? ¿qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Se murieron de agotamiento de tanto tirar de un tanque de agua.
- ¿Y por qué tiraban del tanque de agua?
- Para apagar el fuego patrón, que era un impresionante fuego.
- ¿Qué fuego? ¿y adónde?
- En la estancia patrón, porque se cayó una vela, prendió fuego una cortina y se quemó todo, no quedó nada.
- ¿Y por qué prendieron una vela si en la estancia hay luz eléctrica y grupo electrógeno?
- Era una de las velas del velorio.
- ¿Velorio? ¿qué velorio?
- El de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y le pegué un balazo porque creí que era un ladrón.
- ¡Nooooo! ¡ no puede ser! ¡ sos un asesino, un asesino desalmado!. Lo vas a pagar muy caro !!!! te voy a matar !!!
- Bueno, bueno, pare patrón...tampoco exagere, ¡tanto lío por un lorito de mierda!

Estaba la familia disfrutando de la cena tranquilamente, cuando de repente... la nena de 14 añitos arremete diciendo:

¡¡¡Ya no soy virgen!!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada...

Un silencio sepulcral reina en la mesa familiar... hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas, y el padre arranca:

- Vos sos la culpable, hija de puta!! (señalando a su esposa) esas son tus enseñanzas! Por andar coqueteando como puta barata con cualquier boludo que llega a casa y claro, ese es el ejemplo que la nena ve todo el dia, no?? Y vos tambien!!(señalando a la hija mayor de 25) como andas en el sofa franeleando con el degenerado ese de arito y pelo largo, que hasta drogón debe ser! Todo delante de la nena!!!
Mientras la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados...la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:

- Aaaahhh, si??? Y quien es el turro que se gasta medio sueldo en trolas!!!... o vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!
Además qué ejemplo puede tener si desde que pusiste la televisión por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!! Pajero!!!
Y vos crees que la nena no ve eso también...como es posible que nos pase esto, Dios míoooo!!!
Al borde del colapso, la madre con los ojos llorosos toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja le pregunta:

- Pero como fue, mi amor! Te lo hicieron vaginal? anal?...te forzaron???

Y entre sollozos la nena contesta:

- No mami , lo que quise decir es que en el TEATRO  del colegio la maestra me saco del PESEBRE -Y ya no soy mas VIRGEN

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. Mira yo
conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia
oido. Te explico, estaba haciendo el 69 con ella ,
llego el marido y me puso una 45 en el culo !!!.

El doctor viendo los analisis de un paciente le comunica: Siento decirle que le quedan 3 meses de vida.
Pero no se preocupe: le voy a quitar el alcohol, mujeres ,bailes, cigarrillos, cafe, cine, radio, internet, television, lectura.
Entonces el paciente le dice : ¿Y me curaré?
El doctor le contesta : NO!!! Pero se te hara de largoooooooooooooo...

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la díarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.
Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas despues llega nuevamente el señor díarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidíarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Sucio, pero no me importa."

La acción transcurre en una residencia para locos.
Una loca muy linda se divierte corriendo carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche.
De repente, sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
"Dísculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad
permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?"
La loca se pone a rebuscar en su bata y saca un tícket de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:
"Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?"
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado
ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza una vez más a toda velocidad por los
pasillos... Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX.
La loca lo ve y exclama: "¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, otra vez, no...!!!!!
 

¡Alto!. Grita el policía a un conductor que iba haciendo eses por la
calle.
- Ande, baje y tóquese la rodilla y la nariz con la mano.
El conductor, a duras penas intenta hacer esta maniobra y por tres veces
da con la trucha al piso.
- Venga, venga. A ver, intente andar sobre la linea amarilla sin salirse.
El probre conductor, no podia ni siquiera  pisar la indefensa raya.
Y el policía,saca el testeador de alcolemia, le increpa y le dice:
- Venga usted para acá y sople por este aparatito.
A lo que contesta el pobre conductor:
- ¡¿Qué pasa?!. ¡¿Que todavía no te convences?!.
 

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Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
 

Yo si soy parte de las masas.

(Blancaflor)

Tengo nervios de acero.

(Robocop)

Mamá, ¿otra vez bananas?

(Tarzán)

Creo en la reencarnación.

 (una uña)

A mi no me cagan dos veces.

 (un pañal descartable)

El auto nunca reemplazará al caballo.

(la yegua)

Soy imbatible.

(el huevo duro).

Ayer corté con mi novia.

(Jack el destripador).

Vayamos por partes

(Jack el destripador)

La gallina es un animal extremadamente peligroso.

(La lombriz)

Ojo por ojo... jejenta y guatro.

 (un gangoso)

No se si soy claro...

(Steve Wonder)

Mi tiempo vale.

(un parquímetro)

¿Qué culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos?

(Silvia Suller)

Abajo las drogas!

los del sótano)

Jugar al balero me excita.

 (Pinocho)

No a la donación de órganos.

(Yamaha)

Muerte a los comechingones.

 (Los chingones)

Muerte a los pitufos.

(Los Enanitos Verdes)

A falta de pan, buenas son las tortas.

 (Sandra Mihanovich)

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco,  gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Cómo serás de boluda ! esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro salchicha."
El perrito alcanza a darse cuenta de la botoneada del mono.
 Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy caliente le dice al mono:
 "¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo juntos a buscar al perrito.
 El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente a comerlo y esta vez con el mono chismoso encima.
 
¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
 
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
 
"¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
 

 El Mudo

Una vez habia una rifa de un Televisor :
Entonces el locutor dice "Vamos a dar el numero del ganodor del televisor"
Y pues todo el publico coreaba con emocion "Si, Si, Siiiiii"
y dice el locutor "El numero es 925"
y dice otra vez "Repito el numero es 925"
Y pues todos mira su boleto y nadie era
Entonces estaba un mudo al final de todo la multitud y checa su boleto y era 925.
Entonces el mudo trataba de gritar pero no podia y hacia señales con la mano para que le hicieran caso pero pues no lo podian ver por que estaba toda la multitud.
Entonces el locutor dice "Ultimo llamado por favor el del boleto ganador pase al frente"
Y dice "boleto 925 alas una, boleto 925 a las dos......"
Y ya estaba a punto de decir tres cuando el mudo ya desesperado sin saber que hacer
llega donde estaban todas las mujeres gritonas y se baja el cierre y se saca su pene
Y una de las mujeres gritonas grita,
"AY, EL MUDO SE LA SACO, EL MUDO SE LA SACO".
 

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a un árbol a la perra que traía con él. Al instante una jauría de perros armó un despelote de novela tratando de conquistar a la perra; al ver lo que sucedía, un policía entra al bar y pregunta de quién es la perra, a lo que el paisano, que se estaba agarrando una curda de aquellas, responde que es de él.
El policía le explica que la perra está alzada a lo que el paisano responde que no puede ser porque él la dejó en el suelo.
Tratando de ser más claro, el cana le dice que la perra está en celo y el curda le contesta que no es así porque el nunca le dio motivo para que esté celosa.
Armándose de paciencia el policía le dice que la perra está caliente pero el paisano dice que no porque él la dejó en la sombra.
Finalmente cansado de tratar de hacerle entender la situación, el cana le dice: - oiga, su perra quiere tener relaciones sexuales.
A lo que el paisano responde:
-Dele agente dele nomás, en casa !!! siempre quisimos tener un perro policía.!

Algunas Frases para memorizar:


 Ante cualquier duda... la más tetuda.

 Lo que ayer nos unía... hoy no se para.

 El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.

 Dime con quien andas y... si está buena me lo mandas.

 Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
 
 Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar.
 
 Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
 
 No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que
está tiesa.

 Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos
son los caminos y todavía echan polvo.
 
 La leche en polvo, ¿No es una redundancia?
 
 Las primas y las tías, también tienen concha. (La hermana).
 
 Las gallinas y las palomas también tienen concha. (La lora).
 
 Yo no me masturbo. (Clemente).


 Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
 
Hoy en dia las mujer la que que no coge vuela, Y la que vuela coge con Superman
 
 
 No desees la mujer de tu prójimo; date el gusto.

 Errar es humano, embocar es divino.
 
 Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de
una gran  mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados.

 Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
 

 "Errar es humano", dijo el pato y se bajó a la
gallina."Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo
atrás del pato.
 
  
 Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no
conocían el  Fíat 600.
 
 Haga el amor mas con su esposa... todos sus amigos no
pueden estar  equivocados.
 
 Entre pitos y flautas se nos pasó la noche volando.
Una prostituta
 
 Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
Una cucaracha
 
 El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

 

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 Pesos a una sola tirada.
Dijo: "Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar
totalmente desnuda"
Se sacó lentamente toda la ropa y dijo: "Vamos daditos, mamá necesita nueva
ropita" Y tiró los dados...
Entonces grito: "¡¡¡¡Sí!!!! ¡¡¡¡Sí!!!! ¡¡¡¡He ganado!!!! ¡¡¡¡He ganado!!!!"
Tal era su euforia que empieza a dar saltos y a abrazar a los dos empleados.
Cuando terminó de festejar, recogió todo su dinero y su ropa, y se fue.
Los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:
-"¿Qué ha sacado?"
-"Qué se yo, pensé que VOS estabas mirando"
 

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- "Señoras y señores", "muy buenas tardes...."
Nadie le hacía caso y el pobre había sacado de la nada un ramo de flores..... Enfadado porque nadie le ponía asunto, les anuncia:
- "Voy a hacer que se eleve este autobús..., 1, 2, 3..."
y entonces el autobús se eleva, toda la gente asustada le grita:
- "¡¡¡Bájelo, bájelo por favor!!!!"
- "Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, ¿eh?, si quieren que baje el autobús, soplen todos"
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba entusiasmada y le piden otro truco. Éste les dijo:
- "Voy a hacer que ese viejito se le pare la pirinola...1, 2, 3..."
Y ZASSSSSSS, se le paró al viejito y los pasajeros al unísono:
- "OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!"
Entonces se oye la voz del viejo que grita:
- AL PRIMERO QUE SOPLE LO CAGO A TROMPADASSSSSSSS

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta : El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar mas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco,pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut. Aplausos...
Pasa una francesa y comenta. Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en mas yo me rehusaba a tender las camas. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!! Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta. El otro dia le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar mas del desayuno. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos... Ovación...
Por ultimo pasa una argentina y relata. El otro dia le dije a Cacho que yo no iba a planchar mas sus camisas. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco. El Tercer dia tampoco vi nada y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...

En promedio, las ballenas azules, producen más de 150 litros de
esperma cuando eyaculan... y sólo el 10% es depositado en la pareja.

De modo tal que 135 litros son derramados en los océanos cada vez que realizan una descarga eyaculativa.

¿Y usted se pregunta porqué el mar es tan salado?

       Sugerencia: No trague agua !!!!

Querido Papá Noel.
 
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año traeme un camión de bomberos.   

     Gracias, Luis

    Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener  en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.    

 Con amor ...Papá Noel

 

    Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido
 
muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.         

 Albertito
 

    Querido Alberto: En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo?
 

 Papá Noel

    Kerido Papá Noel: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año. Tu amijo.

Marco
 

    Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!.
 
Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO BASURERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? Y por cierto, Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!

Tu amigo.  Papá Noel

    Querido Papá Noel: He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara
 

    Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad?

Papá Noel
 

    Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor Juan
 

    Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos.       

 Papá Noel

 

    Querido Santa: Como ya sabes que este año no puedo ir al parque, me gustaría una linda muñeca para jugar en casa.   Con amor,  Agustina
 

    Hay, hay, hay...Agustina,.....¿Cuánto crees realmente que puedes hacer solo con una muñeca, si lo que te falta es el brasito entero?. Después de todo, voz sabias bien que las montañas rusas no son seguras.
 
P.D. Las fotos en el diario salieron barbaras. 

 Papa Noel

    Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio
 

    Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
 
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere  nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????

Papá Noel

    Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor Susana
 

    Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que losrenos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.      

Con Dulzura ,Papá Noel

 

 Querido Papá Noel: ¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?        

  Jessica

    Querida Jessica: ¿En serio sos así de ingenua y pelotuda?
 
Suerte en la vida. La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ,¡Ah! Este año me voy a saltear tu casa por boluda.        

Papá Noel
 

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al diario Clarin  para colocar un anuncio funebre y le dice al encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Teresa murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Teresa.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Ford Sierra.

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces. 

Querida , hoy quiero hacer el amor de una forma distinta .....lo quiero hacer por la oreja - 

Ella lo mira y le dice : -Por la Oreja ??? Estas loco a ver si quedo sorda !!!!!

Riendose el le dice : Ahh si ...como si hubieses quedado muda alguna vez !!!!!

En que se parece un hombre con una pizza ???
En que los llamas y en cinco minutos estan calientes en la puerta.

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño - le contesta el doctor.
- OH! Qué alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Dos altos directivos de Coca Cola piden una audencia con el papa, una vez delante del pontifice le ofrecen 5 millones de dolares si en lugar de decir: " El pan nuestro de cada dia, dice la coca cola nuestra de cada dia... el papa indignado les contesta que seria una blasfemia hacer eso y que ni loco lo haria, le suben la oferta a 10 millones y sigue negandose diciendo que la iglesia entera se tiraria contra el.

A los dos años, vuelven los mismos directivos y con una amplia sonrisa le ofrecen 25 millones de dolares por decir la coca cola nuestra de cada dia en lugar de el pan nuestro de cada dia, el papa, insiste en su postura de que eso es algo imposible, empeñados en conseguirlo le ofrecen 40 millones, pero el papa sigue negandose.
A los 5 años vuelven los directivos al Vaticano y como ultima oferta le dan 100 millones de dolares.. el papa se queda pensativo, se vuelve hacia su ayuda de camara y le pregunta:
¿ hasta cuando hemos firmado el contrato con los panaderos?

 

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
 Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirandola sin moverse...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces.
- ¿Y entonces que mira?.
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

Era una mina tan, pero tan fea que cuando nació la madre en vez de agradecerle al médico le pidió perdón...
Obviamente no tenía forma de conseguir un voluntario para que le haga "el favor"....

Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó encima de un camión de bananas que pasaba por abajo, y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos, creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananas por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:

- Calma muchachos, con calma... ¡VENGAN DE A TRES...!

Grafitis:

Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (la funeraria)

Quién este libre de pecado, no sabe lo que se pierde-

Preguntas

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado...¿Me
pateará
los huevos ??

- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo
una planta en peligro de extinción?

- Si estamos compuestos en un 80% en agua, ¿cómo podemos ahogarnos? -