Chistes y algunas presentaciones

 

Y bueno, alguna vez nos tenía que tocar a nosotros ... siempre nos reímos de todos! Será para tanto?



Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

 



¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

 



Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

 



¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.

 



¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.

 



Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!

(uno de mis preferidos!!!)

 



¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

 



Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

 



¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.

 



¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

 



Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.

 



Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.

 



¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

 



¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

 



¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

 



Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.

 



¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

 



Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten como el resto de los mortales.

 



Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

 



¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

 



¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

 



Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

 



¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

 



¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

 



Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

 



¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotografias.

 



¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

 



¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.


 

LA SONRISA ES EL IDIOMA UNIVERSAL DE LA GENTE INTELIGENTE...
 
 

 

SALUD MENTAL


 

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. 

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. .... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-'No se colgó él....

 lo colgué yo para que se secara'

                                  CONDONES OLÍMPICOS

 


Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!




 

__________________________________________ 
 
LA PROMESA  
 
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
 
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

 

_____________________________________________ 
 
LA CIGÜEÑA

 

 El papá de Jaimito le dice:
-         Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

________________________________________________________
 
SÍNDROME DE ¿KODAK?
 
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

__________________________________________ 
 
¡VAS A SUFRIIIIIR!

 
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! 
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

_____________________________________________________________ 
 
¡QUE MANERA DE PENSAR!

 
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

_______________________________________________________
 
PIROPO

 
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.

_________________________________________ 
 
MAIL A LA ESPOSA

 
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

___________________________________________ 
 
HOROSCOPO

 
¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

___________________________________ 
 
PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

__________________________________________ 
 
ELECCION

 
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

_______________________________________ 
 
SABER

 
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

 
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

_________________________________________________ 
 
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
 
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

________________________________________ 
 
GENETICA

 
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

___________________________________________ 
 
CONFESION

 
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,.... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ...con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

ROMANCE A LOS 50........

PARA QUE NO LE PASE.  CONVERSACION TELEFONICA ENTRE DOS MUJERES..... DE 50 Y PICO


-Hola!!...Cuéntame... *Cómo te fue con tú cita de la otra noche?

-Horrible!!!.... !No se que paso!

-Porque?...no te dio un beso?

-Si!!!... Me beso tan fuerte y me mordio los labios, hasta que pense que se me iba a explotar el implante de colágeno....entonces me acaricio el pelo y se me salieron unas extensiones que tenia.

-No me digas que termino ahí?

-Noooo...!! Después me tomo la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no hiciera más, porque me estaba aplastando elbotox, además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la naríz.

-Y no intento nada más?

-Siii.. se puso a acariciarme las piernas y lo frene, porqué me acorde que no había tenido tiempo para depilarme.... al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas, después le entro un arrebato de lujuría impresionante y me abrazo tan fuerte que casi se le queda mis protesis de las nalgas en las manos, casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-Y después que pasó?

-Qué se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay... que romantico!!!

-Romantico?... por poco se muere

-Porqué?

-Porqué se trago el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-Y después qué paso?

- Puedes creerme que se fue? .....!! Para mí que era maricón!!!

 


 

Piropos OFICIALES de la Unión Argentina de Obreros de la Construcción y Afines para el dia de los Enamorados

                               

 

PIROPOS  DE OBRA:

El veneno de la araña  mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me  acalambra la pija?

 

Adios corazón de arroz: la que me cuelga es para  vos.

 

Las chicas no me quieren porque no tengo patilla,  pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.

 

De  lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si gorda  tenés la  cara, ¡¡cómo mierda tendrás la concha!!

 

Tenés el andar del ganso y el  color de la guinea ¡Y tenés el culo más negro que caño de  chimenea!

 

El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.

 

En Los Andes cae  la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma  agua mi ñandú.

 

El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.

 

La Pampa  tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene  una flor de cabeza.

 

En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo  colorado.

 

PODER DE  SÍNTESIS:

La Maestra le dice a sus  alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero  que la termine se puede ir a su casa.  
La  redacción deberá abordar los siguientes 4  temas:

        1.  Sexo  
        2.  Monarquía.
        3.  Religión.
        4.  Misterio.

Jaimito fue el  primero en entregar (1 minuto). Su redacción  decia:



SE COGIERON A LA REINA! DIOS MIO, QUIEN FUE?

Presentaciones en Power Point

 

Cirujanos

Nuestra infancia

Señales de tránsito

Jesús

Rosario

Somos mayores

Varios

18 grandes verdades

Asaltados

Desde el diván

Volver a inicio